很多时候我们忘记了过去的时候，总有同样的人会再出现，提醒着我们自己经历过的过去。

 

看了借来的《白色巨塔》，里面有唐泽寿明，小时候看过的第一部日剧就是他是男主角——《东京灰姑娘》，在那个大家都喜欢常盘贵子，酒井法子的年代，我喜欢那个灰姑娘久井映见，因为喜欢她还看了后来的通向婚纱之路，至今那部电视剧的主题曲《can you celebrate》还在我的md里面放着。

 

 

 

点名的口真是不能开阿！

 

回答之之姐姐的点名
规则： 
一、被点名的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，并列出他们的名字且留言通知对方——你被点名了！被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
二、这8人要在自己的博客里注明是从哪接到的，并再传给其他8人让游戏继续下去，不能回传。被点到者将会得到大家的祝福，所有美好愿望都会在不久的将来实现。
 
问题如下: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
1、怎么样让自己真正快乐?
答:减低快乐的标准，比如能吃饱，不缺钱，睡得饱就算快乐。
 
2、你怎么知道自己会喜欢上一个人？
答：经常是走了很长一段路，回头的时候发现已经这样走了。
 
3、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到什么？
答：支持
 
4、如果给你重来一次的机会，你会选择改变你目前人生中哪段经历？
答：高二下的生活
 
5、你最受不了你的哪个缺点？
答：优柔寡断
 
6、你有多少相信星座？
答：相信
 
7、你记得父母的生日么？
答：记得
 
8、说出点你名的人的三个优点（不可删除本题）
答：很照顾我/很真实/皮肤太白晰了
 
9、你对你的近况满意吗？有什么需要改变？
答：满意自己的生活，觉得自己活得还是蛮精彩的
 
10、觉得点名者这个人怎么样? （如实回答，不会把你怎么样的）
答：会有很好的前程
 
11、你现在最想拥有的是什么？
答：一个好的实习机会
 
12、什么样的异性比较容易能吸引你？
答：温柔的，有目标，忠实于我
 
13、是否为了初恋这件事流过眼泪？ 
答：呵呵，太多了
 
14、你觉得你最讨厌的人是哪一种？
答：男人没义气，不果断；女人太计较
 
15、对点名者博客的感觉？
答：很干净
 
16、如果上帝給你選擇重新投胎当大富翁，你會放棄現在的人生嗎?爲什麽?
答：会，人生的轨迹是连续的，没有之前的过程不会有后面的选择
 
17、最后一次发自内心的笑是什么时候呢？
答：每次笑都很发自内心，没有什么皮笑肉不笑的时候
 
18、一直找不到自己相爱的人怎么办？
答：一直等待
 
19、你做过最后悔的事情是什么？
答：太多了，后悔的事情都很后悔
 
20、对爱人说句想说的话？
答：我爱你
 

今天去看了哈利波特第五步，虽然看书的时候是最不喜欢这一部，觉得厚厚的译本，除了那几分钟内在抢水晶球的时候发生的大战比较吸引人外，全书就没什么亮点，但是觉得电影真的挺好看的，咱不是影评家，就是一个俗人，觉得画面惊心动魄一点，电脑特技能骗到我觉得是真的，故事性强一点，片子就不错了。

 

看了那么多年哈利的书，记得前四本中一口气买了三本（第三部没有买，也是觉得没有意思），这还是初中的事情，突然觉得日本的小孩满幸福的，会守着一本漫画杂志上连载的漫画好几年，现在我们也能体会到这种与人物一起长大，一起期盼未知的未来的感觉，让我突然发觉，自己长大的时候可以对自己小辈们炫耀，我们年轻的时候，有过我们这一代人共同的记忆。

 

之所以起这个标题，是看电影的时候想到了很多的事情。

 

费雷德和乔治说：看来我们真的不像是象牙塔里的人。他们以那么耀眼的表演谢幕，点燃欢送自己的焰火，顺带“感谢”那个让他们下定决心得粉红肥婆猫教授。很羡慕他们，很多时候，我们自己都走着这样一条主流的道路，最后挤在了象牙塔里面，但很多的时候主流，仅仅是因为这样做的人多了，它体现的是人们的正统的思想，却不一定是我们所以喜欢或者适合我们的道路，所以有时候做选择的不是我们自己，而是那种主流思想。好喜欢这对兄弟，可是在看那段画面的时候，觉得自己哭了，很伤感，这么完美的一对兄弟，此刻我们可以欣赏他们的飞扬的笑容，几年后当我们欣赏哈7的时候，费雷德死了，乔治失去了一个耳朵。谁都不知道下一个转角这个世界会发生什么。不要说这只是j.k的小说，我关注着这个故事里每一个活生生的角色，更羡慕故事里那样的世界，一个人赢得赞美，不来自于他的考试成绩，不在于他赚的钱，不在于他在的位子赋予他的权利，而是他面对困难时的勇气，对朋友的信任，以及相信爱。

 

邓不利多的演员换过一次，从上部起就觉得这不是我心目中的邓不利多，我喜欢那个山羊胡子很长，轻飘飘的絮状，而不是用跟橡皮筋扎成一束好像随时可以抓住用来弹走灰尘；我喜欢那个平时看上去淡静，举手投足都有智者的沉稳，不缓不急，声音慢条斯理，偶尔说到找到一房间尿壶是会冲着我们眨个眼睛，而不是从火焰杯开始就暴躁的像个感叹社会主义不公一样的老头子，走路的时候风风火火，外带长着一个正常的没有弯曲的鼻子。我始终记得第一部最后哈利从床上醒过来看到邓不利多，问他为什么伏地魔两次都没能杀他的时候，邓不利多说的：is love。那个语气，让我觉得他是个圣人，即便他拥有常人不及的能力，但是他来到世上不是为了统治，而是为了启发我们，引导我们。只可惜，那个演员走了，一个转角，突然，我们期待的人就这样走了，补充了一个同行，放弃不了。

 

丛看第一本书开始，就觉得赫敏应该跟哈利在一起，这是一种小时候王子跟公主的想法作祟。虽然罗琳在书中每次都让罗恩对赫敏的反应较之哈利过大，赫敏也更在乎罗恩的态度（第四本的时候看出来的，他们在选舞伴的时候都没有想到赫敏，最后实在找不到人的时候，罗恩无奈的说：赫敏，你也是个好姑娘。赫敏生气地说：你用了四年才得出我是个好姑娘这个结论。ps记不清是不是这样的对白）赫敏很完美，她睿智，理性，更可贵的是她对感情忠实，她是唯一一个没有因为冲动和不知道怎样克制情绪而离开三人组的一位，她还很漂亮，更没有哈利身上的那种偏执，是一个麻瓜，但是最上进，她是三人中最有智慧的，却没有在别人总赞美那个大难不死的男孩的时候想到要争取自己的荣耀。虽然哈利有很多的不完美，甚至我不喜欢这个人物，因为就像他自己说的，很多时候他是运气好，尤其不喜欢他绝望的时候喜欢突发奇想的怪一下自己的教父、邓不利多，更不愿听取别人的建议（比如好好练习大脑封闭术），但是作为一个英雄式的人物，我更希望他身边站着一个完美的公主，而不是一个长得很挫的金妮，更不是那个脸肿得像得腮腺炎的秋张。很多时候我们看着事情渐行渐远，有了自己对于未来的判断，当它走过转角，我们追上去的时候，才发现，很多东西，就在这个转角，在我们看不见的一瞬，就朝着我是我们所期待的方向发展。

 

很喜欢卢娜，以前以为，她会是一个像那个预言教授一样是一个异样的人，原来她那么美，声音那么好听，原本在书中觉得那些从她口中说出的话是像菲比一样缘于她奇怪的思路，看了电影才觉得，这是她的气质，她的魅力，我喜欢这样优雅的口气，以及那种处变不惊的恬静，我觉得那是我永远拥有不了的却是欣赏者但也不会刻意改变自己去追求的东西。

 

突然很想再看看哈利波特的书，随便哪一本，抓起来好好的看看，永远有我以前没有理解的新奇。

FROM 胖胖

 

◎列出5項你最想要的生日禮物 or christmas presents

1哈利波特7的中文版

2.PSP

3.一起去唐古拉山脉的旅游机会

4.阿富汗猎犬

5.最新款的手机 

◎回答下列問題

1)Tag你的人是:

胖胖

 

2)你們的關係是:

我们是同学，牌友

 

3)你覺得周圍的人認為你是個怎樣的人:

开朗干练讲义气

 

4)自己喜歡的個性是:

讲义气，做事情果断（这个我自己做不到的），开朗，乐观，恬静（我觉得我还是做不到的）

 

5)相反的，討厭的個性是:

男人不大气，做事情的时候抱怨比干的事情多，永远觉得自己没有错

6)自己想成為的理想類型是:

对自己的目标很执著，对爱人很专一。

 

7)給關心自己、喜歡自己的人大喊1句吧:

我会幸福快乐的！

◎把這份問卷傳給你最想知道他們對你有什麼感覺的10個人:

 

校内里大部分是大学里的同学，就以他们为主咯~

01.末末

02.欢欢

03.旎旎

04.浩浩

05.球球

06.骆驼

07.胖子

08.panpek

09.alexfang

10.肥肉乔

|||无排名   恭喜上述10名活跃于校内的同志们中彩了~

 

◎隨便列出你認識的10位朋友:

上面不就有10个？ 

★[6號跟誰在談戀愛?]

  嗬嗬，应该没有在谈吧。。。

★[9號是男還是女?] 

  师兄

★[如果7號和10號走在一起，會是好事嗎?] 

  会上演二男争一女，可怕。。。不想因为乱点鸳鸯谱让胖子受伤

★[那8號跟5號呢?] 

  没有交集的两个人。。。要迈克那样的人才能受得住菲比一样的女孩

★ [你跟3號最後一次聊天是在何時呢?] 

  这周，忘记了

★[8號最喜歡哪隊樂隊?]

  不知道。。。

★[1號有沒有兄弟姊妹?]

没有，有一堆朋友

★[你會追求3號嗎?]

  不回，感觉她不会缺男人，轮不到我 

★[那7號呢?]

这个这个。。。我不喜欢将来有人更我抢床。。。所以算了吧。

★[4號是單身嗎?]

这个。。。觉得有喜欢的人的，但是不知道得不得的到回应。

★[5號的姓是?]

裘

★[10號的名字?]

乔颖

★[4號的嗜好?]

  思考

★[3號有魅力嗎?]

  我觉得我认识的朋友都和有人格魅力，就插有一个恰到好处的人像我一样那么欣赏

★[5號和9號合拍嗎?]

  没有共同故事的两个人 

★[隨便說一件關於1號的事]

刚刚买了M600

★[9號呢?]

  肯定会请我吃饭

★[3號呢?]

  唱歌很好听，心态永远很年轻。

★[你試過對8號有feel嗎?]

我有美女了，我不花心的。。。

★[9號住哪裡?]

  上海

★[4號最喜歡的顏色?]

  不知道，大概是蓝色

★[5號和1號是好朋友嗎?]

  不是

★[7號喜歡2號嗎?]

  嗬嗬，可以介绍他们认识认识，反正都是单身。

★[8號跟9號呢?]

  这个。。。我觉得他们还是有可能惺惺相吸的。

★[你怎樣認識2號的?]

 故事长了，不过是同学总归会认识的。

★[1號有沒有寵物?]

  没有 

如果不是那天跟师兄们唱歌，他们下了死命令：唱过的歌不能再唱，我可能已经忘掉了《独照》这首歌。

 

你真的很残酷，用消失来弥补，爱上你我扛的苦。

背感情的包袱，用执着来报复，你怎能自私做主。

我很恍惚，不清楚，为何孤独，学不会不在乎。

记忆是照片总不停拿出来翻阅，就算哭瞎了眼，流干了泪，爱从未熄灭。

我们的照片温柔在左边，深情在右边，少了你故事没能到终点。

 

少有的我能在这里就把歌词完整地默下来。其实，进了大学后就很少听歌了，当初动机不纯而买来的md也被我关在了抽屉里，自己一下子变得很懒，不愿意再花时间去网上下载歌曲，然后用软件转换放到md里面，原来一些连锁反应可以使得自己失去了很多的兴致做一些以前习惯做的事情。所以以至于觉得自己高三的时候进ktv和现在进去，唱的歌80%都是相同的。

 

那天，面对点歌屏，突然就想到了这首歌，我以为我会忘记那些旋律，却发现，唱出这首4年前的歌，像是在唱这四年的心情。从来，我们就只能控制我们自己，无法左右任何人的选择。我们高兴是因为大家都有了很契合的决定，我们难过，是因为说好的终点只剩下自己孤独的前行，忘了路有多长，也不知道那个终点还是不是在那里，身边原本陪伴的人，仅仅是上个厕所般的暂离，还是道路已经在那挥手间分成了两段。

 

我们每个人都在走自己的路，老天让很多原本走着不同的路的人在岔口相遇，情投意合的人相约一路相伴，然后走到最后发现，老天老早就把两个人的路捻卷在一起，走的是他的也是她的；但是大多数人都只是短暂的相遇，因为注定是陌路人，所以即便是有过欢快的一路同行，最后依然会分开，因为大家的路毕竟是不一样的，彼此只是让自己一路增加更多的故事，却无法避免在最后的岔口上注定要分离。

 

有时候很想跳出自己的身体，在另一个空间里看着自己的过去，自己的现在，我不知道我有没有勇气看自己的将来，因为如果看到那不是我想要的结局，自己却还要注定的这要走下去，看着心疼着自己一个人承受；看过去，是因为过去的美好，看现在是想扮作上帝的声音安慰着只能垂怜自己的自己。

电视里面现在又在放大话西游了，还好，看到它不像看到湖南卫视一遍遍放着还珠格格那么恶心。已经不知道是第几次看这部片子了，记得第一次的时候，在每周广播上看到它的介绍算是西游记的续集，还记得那个时候是过年的时候，我在我哥哥家，别人都要出去玩，我说我要守着电视机看这部片子，然后我哥哥说这个不适合我看，是大人看的片子，我认真地说这是西游记的续集，西游记我可以看，为什么这个不可以看，我哥哥还说这部片子里面的一段对白马路上的年轻人10个有8个背得出来，背不出来的也肯定是因为没有看过。偏巧那天只放了现在这个第一部，没有放第二部，称了我哥哥的心意，保住那个年纪的我不过早的被这部片子毒害。

 

片子里面的蓝洁瑛还在正常的演着她的春十三娘，莫文蔚也才刚刚出道。时间就是这样过得那么快，我们也长成了可以感叹曾经见证过一些事情发生的年纪，我总喜欢举这样一个例子：我们从比工藤新一小看到了比工藤新一大，10年，这么一晃就过去了。有些人2、3年就可以变得很不一样，有些人，即便再过去一个10年，心境还是没变过多少。

 

哈利波特也出到了第7本，虽然前几天还嚷嚷着生日的时候可以拿中文版来做生日礼物，自己要等到那个时候再看结局，可是前些天stone老师把不正宗的的网络翻译版发给我的时候，我还是忍不住一口气看完了大结局。（不过正版出来我还是要去买的。）好吧，又看这一件事发生到完结，看着别人的故事精彩的继续，自己却还在自己的故事里面徘徊。

 

发现自己像又白活了两三年一样，故事兜兜转转，自己又回到了原点，我以为我正在开心地走在自己的康庄大道上，实际上自己只是绕了跑道走了一圈。依然为一样的事情开心，为一样的人难过，接受一样的结局。然后在一次次的我自己相信的预知未来的方法提示下，我相信老天在一次次的说服我改变不了。突然心像被冰封了一般，绝望着自己可能一辈子就这样下去，可以一遍遍的告诉自己忘记，强迫自己放弃与接受，然后一遍遍得在午夜梦回的时候把过去又看清了一遍，然后感受着醒来后眼角流下来的苦涩，就这样周而往复；老天真爱开玩笑，每次给人的都是一个接受不了的结局，然后生活中又充满可很多各自成立又相互矛盾的很哲的话，骗骗各种心境的人，找到能够用来聊以自慰的话。

 

生活里总是充满着变数，每个人的故事都显得那么不可预知，札卡维在自己的space里面写，每个人都在自己的故事里或别人的故事里扮演着各自的角色，主角也好，配角也好，有时候我们可能已经被踢出了别人的故事自己还不知道。自己才刚刚知道，很早开始就已经只是我的故事，不再是我们的故事。

 

大话西游里面，观世音的画像曾经对至尊宝说：当你重新选择戴上金刚圈的时候，你就要负起取西经的重任，从此人间的半点情欲都与你无关，你要诚心的归依我佛，你现在还没有变成真正的孙悟空托师，是因为你还没有遇到给你三颗痣的人，当你遇到他，你的一生都会改变。（好长啊！）最后，是紫霞仙子给了他三颗痣的印记，亲手把他塑造成了孙悟空托世，让不得不他割舍了两人的情谊。故事总是要发展的这样矛盾，这样让人无奈， 我们感叹命运无常，在我看来人生的剧本早就被比我们人类高一等级的东西决定好了。不是我悲观，而是我相信缘分，相信生命力的相遇是种注定，那句话：佛说，前世的五百次回眸换来今生的擦肩而过。就是这种注定，让我相信，珍惜缘分就是珍惜这种来之不易已经被约定好的故事。

相念变成怀念

心痛变成心碎

 

路上脑子里突然蹦出了这两句歌词，所以点了这首歌，只为了唱出这句话。

 

 

第一天：

可恨！我花了半个小时等旅游2号线这个大牌的姗姗来迟，然后在车上绝望的看着它在8：00的上海的terrible的交通状况下面三步一小停，五步一大停得绕着上海体育场外加上海体育馆一圈，终于驶上了中山南二路往东方向的康庄大道。然后当我看到2号线在三刻钟的时候刚刚开离了打浦路，我就知道我今天第一天上班就要像一个明星大牌一样，像故意留有悬念一样迟到登场。可是，当我9：15到达siemensVDO前台的时候，前台小姐用和悦的声音告诉我：刘帆还没有来。我的一滴冷汗终于安全地滴在了地上。

 

第一天上午的时间里基本上是跟着刘姐姐在实验室里面学一些器件的操作，或者是跟我讲了些行政上面的操作。中午的时候带着我在大楼旁边的一家店里吃了中饭，为了显示我不是一个浪费粮食的好孩子，我硬着头皮把自己面前的饭都吃掉了。自己感动阿！！下午我主动问了有什么事情要做，得到的回答是没什么事情了，然后我就对这一台网速不咋地，基本上很多网址都被屏蔽掉的x31过了一个下午，艰难的熬到了5：30下班。

 

第二天：

我吸取了教训很早就出了门，然后就提前了一刻钟到了办公室，噢也！我是我们这张桌子上最早到的员工，我们这张桌子上有APWL和PAID两个小组的人，（别问我这个英文字母是什么意思，我自己还不知道，是根据大家桌上的name card写的。）还好这天PAID的实习生来了，多了个人聊聊天，问东问西的。然后实际做过的事情也就是寄了一次EMS，然后在下班前给我看了一次以后要我更新的PSR（project status report）可以在公共文件夹下那里可以找得到。那个英文，看得吓死了，加上我这里的网络实在是太差，都没有机会去下载一个金山词霸什么的，我在想明天要把自己的BESTA带过来才行。哦，还做了一件事情就是用email和整个IC部门的实习生打了声招呼，让大家知道intern6这个名字由我在用。

 

第三天：

今天睡过头了，出门的时候以为自己只能坐的上8：00钟的车子，然后接受迟到一个小时的命运，想不到我下车的时间竟然比昨天还早，签到的时候发现今天的时间比昨天早了5分钟，幸运！照例我又是我们这张桌子上的第一名，直到9：15都没有人show up害我开始怀疑今天是不是这两个组的人集体休假然后没有通知道我。好在我今天有准备，把光学设计带来了，我知道我再不抓紧时间看，胖子一定会骂死我。上午刚刚跟着刘姐姐在硬件测试的实验室和我们的实验室之间转，当然基本上还是听不懂他们在说些什么，不过跟着总比在桌子前面呆坐强，还能显示我这个人很好学。下午的事情还没有发生。

 

总体印象：

欧洲的企业阿，有点像养老院了，9：15都基本上在办公室里面看不到什么人，这个现象也出现在13：15。

 

平日里的包销好多阿，我看到一个project manager大概一个月包销了2000多元。全是擦头来擦头去。

 

美女帅哥蛮多的，intern9说这种企业就喜欢招一些美女帅哥过来，养眼。突然自豪一记 

我以为老天给了我缘分，让我在那一天，那一刻，头脑发昏，辗转难眠的时候想到了写一封信，让我虽然很晚但不至于没有机会的知道了一些事情，我以为这是老天给我的机会，到今天才发现，缘分是两个人的事情，即便自己线的那一头努力的想要拽紧，另一头早就软弱无力的达拉在了地上。人其实不单单可以等待缘分的降临，还可以拒绝缘分的到来。

 

呼唤着你名字从起点回到原点，两条平行线终有交汇的一天。

 

我们都忘了，没有交汇的不单单是两条平行线：

从此你刚揉醒惺忪的睡眼，我刚合上沉重的眼帘；

从此你享受早晨清爽的阳光，我徘徊梦中无尽的长廊；

从此你正欣赏月明星稀，我感叹骄阳似火；

从此你习惯于自由，我接受着保守；

我们像两条异面的直线，在两个平面里延伸，看不见尽头。

 

你想说抱歉，我想说再见。 等着这一切的结局被你决定。

今天做错了一件事情，要明天来弥补，希望可以做好。明天可以开心的回来写space。 

 今天看电视，突然发现，小丑的妆容上，四角形的眼睛，很标志性，每只眼睛的下面都有一个圆形的图案，应该是眼泪。

 

晴天的时候，看到的是，即便自己心里难过，也可以用笑容带给身边的人快乐，也能用感同身受的笑容冲淡心中的悲伤；

 

阴天的时候，看到的事，即便再怎么腿满笑容，也掩饰不了从心里漫溢出的泪水，上扬的嘴角只是让留下的泪尽快流到嘴里，品尝苦涩的心情。

 

今天是什么天呢？半晴半阴吧！突然想到了一个很无关的问题，希望我不要背包里不小心藏了一只金山的蚊子回来，那里的蚊子强的在18度的空调下面也能咬人。

 

又突然想到，其实，我把那粒珠子不自觉地就认为是眼泪，可能，阳光还没有照透我吧，其实我应该再黑一点。

虽然这个标题不能代表我整篇文章的主要内容，但是为了表达我的不满情绪和希望大家不要想我一样上当受骗，所以还是让它很奢侈的占据自己的日志标题。

 

从金山回来了，顶着两天39度以上的天气，又在现在这个开始下雨的状态下，要回顾一下过去两天的事情，真是觉得我冤啊！首先去的那天早上起床的时候就是痛苦啊！当天的凌晨2点多睡的，搞得自己起来的时候还像一个游魂一样，眼皮又肿又松，耷拉下来盖掉了自己的双眼皮。幸好前一天晚上把所有的东西都理好了，所以刚吃饭的时候自己觉得很笃定的，准备7点出门，考虑这哪能自己也能在三刻钟之内到，可是前一晚自己这个想法就被我妈质疑了，所以脑子抽住了6：50出的门，事实证明，还是要相信自己的判断，在我7：15走下公交车开始走向目的地的时候，我期待有人也像我那么傻，提早了30分钟到，好在，wrong，胖子，胖胖那个时候也已经到了（比我还早！这世界好人真多阿！）我们做的车是一辆10几人的锦江商旅用车，车上全是我们的人，感觉超好，就像我们包下了这个车自助游一样，有点跟以往不同，就是那个时候我还是处于疲劳状态，没有选择和那票牌友坐一起。

 

整个两天实际上最重要的还是在金山的那个城市沙滩游泳，一开始大家还在犹豫要不要下水什么的，后来还是我、胶皮、foxes为了这份犹豫在特地跑回车上拿了大家的游泳装备回去。结果证明，如果没有选择游泳的话，真是白来了。加一句，虽然不是比基尼，可是感觉自己穿游泳衣的时候身材蛮好的，因为那天也没有人夸，所以这里自己夸自己一下。我们没有下得很深，也就是在岸边的水里面几个人扔排球，时不时的同一的方向的人会抢一抢球，然后互相泼泼水，这个时候我才发现胖子不是一般的强壮，那架势，每次都像是一堵墙朝我游过来（记得当时还有人说是海象）然后那个手臂抡起的水就是比常人多，所以我比较惨（好像也是因为我最会冒犯他）实际上我们只游了30多分钟，就为此付出了代价，惨痛啊！换衣服的时候背后已经有了一个白色的大叉，其实这次我已经很让自己做得像个女生样子，特地买了一把遮阳伞，还半当中跑回岸边再涂次防晒霜，两天里一路走来都打着伞，还是被这半小时的水中活动破了结界，真不知道自己要花多少时间白回来。

 

其他的倒是每次出去都是一个样，我也自己觉得没耐心介绍，无非就是晚上打打小牌，哦，今天我还被罚了2.5杯啤酒，我都是老老实实喝了，发现我好像唯一一个兑现惩罚的人。

 

最后说说今天的海博，我竟然忘了当初报纸上登出来说骗外国游客绕圈子的就是海博，在胖子说让我先选出租车的时候，我就懒得要死，就近选了那辆海博，放弃了前面那辆大众，悔不当初啊，就从乌鲁木齐北路华山路开回上海体育馆，我用脚趾头想知道乌鲁木齐路一直开，到了不知道是衡山路还是天平路这里，到肇江浜路大转弯上天钥桥路就可以，他竟然开到漕溪北路上！第一次还以为是自己记错了有些地方不能大转弯什么的，然后他也没有在南丹路大转弯，硬是开到了零陵路上，总的看来，这是多大的一个弯啊！！最最可恨的是明明是19元，我让你多赚也就算了，下了车我才发现他还少找我10元！！！！Tmd，以后我再坐他们公司的车我不姓曹！ps除了那种我在路上扬招了30分钟以上都没有车子停下来的情况下！

其实不是好事情，明天还要出去玩，让我觉得自己现在每分每秒保持不睡觉状态真是好心疼。

 

如果Bonnie不睡觉会做什么？这样问感觉自己像郭富城。其实不只是睡觉，当人平静下来的时候，周围很安静，心跳变慢到50多跳的时候，头脑总是变得很清澈，过去的人过去的事，你就像一个旁观者一样，看着它们在脑子里重现，有些细节被你放大，因为你想看清楚，或者你不想忘记，又有一些情节被贴上了马赛克，告诫自己要学会忘记。记性好的人有时真是相比之下不幸了些，因为快乐的回忆人们总是刻意的选择牢记，而我们却因为记性太好，顺带着把自己的悲伤一起牢记了。所以在又一个平静的，周围很安静，心跳接近平时运动员水平的夜晚，我又选择了看我主演的电影。

 

从这里很能体现我的“贱”：喜欢给以自己一个“如果”的假设命题。人一旦问起自己如果，无非是对过去选择的后悔，或者是明明后悔了却装作没有后悔，或者就是一种遗憾。最后一种情况与前面连个比较起来，差别也就在于是不是对自己现在生活的满意，因为毕竟，我们可以安逸于现在的生活同时贪心地想着如果当时自己是另一个选择，现在的生活会不会更好。因为不可能生活在两个选择同时作出之后并行的发生然后让我们比较，所以很多时候我们只能选择用“如果”来想象。显然我是属于第三种情况，所以我承认我的贪心。

 

有些人，有些事情，有些故事，可能二十年三十年后当照片都已经发黄的时候，自己依然能看到电影鲜亮的颜色，如临其境的体会主角的心情起伏。总觉得，拥有这样回忆的人好幸福，他们可以让自己的身体的某一部分，永远停留在20岁，永远把自己的青春留在身边。实际上我是在自夸，因为我的身边有16岁的和20岁的两段青春。一个是过去，一个是现在与未来，我不用面临到底选择哪一个或者更喜欢哪一个的问题，因为他们都存在于不同的时空里，互不影响，而且便宜了我自由穿梭。

 

我很贪心，我以我希望自己一直这样的快乐下去。（同时自己现在就能睡着觉。）

 

 

这两天的天气真是艳阳高照得要死，如果没有必不得已的原因真是不愿意走在外面，加上我把我的sunplay放在了学校里，我又是一个不喜欢撑伞走在路上的人，搞成我又黑了一圈。

 

这个周末要去金山了，倒使我在过了那么长平凡的日子之后终于有了期待。说说我一天都在干什么吧。有一些肯定会做的事情比如说上bbs啊，看ppstream啊，玩一玩qqtang啊。好在自己没有在这段时间里增加赘肉什么的，否则这一无是处的生活真的是太“厚爱”我了。实在不知道自己想要表达些什么，可能明天我也一不留神的成了火车里的一个人。

好在有个特奥志愿者培训，让我可以不用待在家里，让我妈以为我这个暑假就要赖在家里做寄生虫了。

 

培训的地方是在浦东少年宫，没想到我这把年纪，还竟然有理由有机会走进少年宫。年轻了年轻了，一激动，又装做了青春活泼美少女，没有撑伞，蹦蹦跳跳的走进少年宫，代价就是洗澡的时候一低头发现脚上已经有白色的两条带子，手臂是不敢看了，好在心情好，心理安慰自己一句：还会白回来的。

 

今天是第二天了，实际上和前一天是差不多的样子，没有心情变得懈怠下来，因为本身前一天兴致也不是很高昂，实际上，事情是这个样子的：本来查了gsuo是坐984可以过了的，可是早上到了8：15的时候我放弃了984会在来了三辆985之后大牌十足的到来。然后毅然决然的奔到对面去坐一号线转二号线。确实，我应该对这个时间选择一号线然后在人民广场转二号线有充分的心理准备。两次上车我都是最后一个挤进车里，然后感受着地铁的门就贴着自己的衣服关上，整个车子里像塞满了棉花的麻袋，每个人都在尽力的寻找自己的一片空间，喘一口气好像立马就给旁边的人吸了进去（说得太恶心了），然后我在人民广场的时候见到了浩浩荡荡的转乘一族，太壮观了，那情景不像是一群人要赶着去地铁，倒像是某辆终点站到沪的火车刚刚离站，放下了一批归心似箭的人，大家注意！像是一火车的人！！！！然后抱着我不能迟到的决心，我又是最后一个挤上了那班车，成了为男士们抵挡关闭的门可能对他们的皮肤造成伤害的一层屏障。经此一役，我真是同情那些朝九晚五的白领们，每天要这么作战一场，要是我天天经理这些早就身心疲惫，然后强烈要求公司给车贴，打车上班，保证员工上班时的良好精神状态与饱满的斗志。

 

然后说说浦东青少年宫的概况，外面有一个挤满灰的“翻斗乐”状的东西，让人肃然对这个地方悠久的历史起敬！我在一个剧场的二楼每天接受摧残，本身，有着空调，软软的椅子，比在外面暴晒好得多，但是问题是，要在里面从9点坐到4点，然后这个破地方信号也不好，想和远方的朋友交流一下感情都没有机会，让和我发短信的人要么因为没收到发送报告以为没发出去，短信一收收到两条，要么大吼：你在什么穷地方。

 

中午吃饭的时候真是一个斗智斗勇的时候，要保证自己在每轮只能放100个人，剧场里却有600-700人的情况下自己不会饿到，还要不卑不亢，不给咱们fd丢脸以为我们就是一群饭桶，很重要的就是拿捏什么时候该去吃饭的时机。前一天倒是忍不住先去了便利店逛了一圈然后回来的时候不等点名就直接去了吃饭的地方，今天出乎意料的我们这个方位是最先被点到的方阵，然后满心期待着领导们说”看来你们都大部分是青年，要考虑你们这在生长期，菜谱要调整一下”能够兑现，见到的是面粉鱼肉各半的鱼排和一根大陆化的鸡腿，因为我是肉食动物，所以吃完了这两样以后我的午餐也就结束了。

 

今天的天真是给面子的热啊！让人走在路上一点没了兴致蹦蹦跳跳，这个，没想好后面要写什么，就这样结束吧。

有无线真好！欧爷一下！

其实是要来讲一讲为什么放这些照片。

1是因为欢欢让我共享一下花展的照片。

2是因为用照片来更新自己的空间最容易了。

 

双年展是不错的，虽然我那天去看双年展的动机是不怎么纯的，但是拍照的时候是实打实的觉得灵才拍下来的，也可能因为太专注于，所以搞的最后最初的目标也没有达成。回来和菲菲讨论最喜欢那个展品的时候，我选的是几米的那组画，很后悔没有耐下心来一张一张的全拍下来，那时候他们开玩笑说要是这些画全放在一起要我自己排能不能排出来，就是觉得这个问题我是回答不了的，所以对这个作品的喜欢就是这么突然的，觉得很有心思，最喜欢的是那个片断，女孩把自己关在了箱子里，那时候那只一直陪着她的兔子也走了，就觉得女孩是因为觉得世界上的人都不要她了，觉得害怕这个世界才把自己关起来的，下一幅是兔子找来了一帮的小兔子，一起拉着箱子上了楼，故事就结束了，料想这后面应该是兔子们打开了箱子，用眨巴的大眼睛迎接这个蜷缩在箱子里的女孩。那时觉得前一幅是绝望，后一幅是希望。也喜欢菲菲对那幅画的注脚：我以为我是你的故事，却不知你不是我的故事。其余的双年展的作品要么很新颖，要么就是真得让人难以理解（比如什么人造子宫）菲菲最喜欢的“新山海经”也很不错，还有那面音乐墙。

 

立体花展的见闻

实在是要感叹中国人太多了！拍照太艰难了！双年展的时候大家只注意作品，也没有什么人傻兮兮的去和作品合影（其实我是做过的，和一个站着的彭克风格的模特，不过马上就删了！）这个花展示人人都抢着去合影，以至于对着一个作品我要摆弄很久，趁着这家人家的人拍完，下一个人走上前摆好造型之间的空当，猛按快门，想着能拍到一张是一张。再加上今天的太阳实在是太大了，我连液晶屏上的都已经看不清了，也顾不得拍得好不好，就是觉得这么一个东西好看，不拍可惜，我曹某人来看过的，总要留下些什么，尽管可能会去传到电脑上我下次再看的几率很小。

我妈这人比较傻，一进去看到那个蒙特利尔的音乐那么来势汹汹的一个造型就狂说好，匆匆的就拿选票填好，我是觉得那个东西只胜在大和有音乐，其余的很简单，我是觉得那张让我看不懂得，或是看着和作家命名的扯不上边的才比较能入我的法眼，从这点来看我妈是个俗人，而我顶多也只是一个不怎么懂却附庸风雅的人。还有那个日本小女孩的“花鱼”倒是最能体现这是一个立体花展的作品，其余的只是各种颜色的叶子漆成的，那个到全是花。在拍的时候，完全是按照我的喜好来拍，我是个上海坚定拥护者，所以把和上海有关的全记录下来，尤其是我们灵到不行的刘翔，世博会什么的，还有就是我喜欢城堡，教堂之类的，动物之类的，我觉得那只卧着的鹿最生动，鳄鱼最丑，可我还是拍了他们，主要是因为前一天刚看了神奇的地球，晓得非洲的一种鳄鱼的咬合力是地球上的冠军，因而冲着他这么厉害拍了，可我实在是觉得那两只鳄鱼丑得要死，也没有鳄鱼样。觉得最傻的倒是那个骑着马的渔夫，造型就是一个人骑在马上，马背上还驮着两个框子，打鱼用的那种，这名字起的也太直白了吧，像一幅就三只骆驼的，人家也不会就起一个“三只骆驼”的名字，人家好歹还叫“丝路驼铃”就觉得起那个名字的人完全是在敷衍人。

后来因为天太热，明天又真的有事，所以早早的就走了，可惜了晚上的焰火。

真的，很多人说你得space是不是不管了，我也不知道为什么是这样的，原因我也总是答不上来，并不缺上网的时间，却不想把自己的世界拓的那么宽，此时momo,和nini一定n多遍地说着我的3000分钟一定用不掉的。确实！一个人静下来的时候好像我也已经缺少了一种找人倾诉的能力了。

 

迫不及待的回来去看了看龙儿的的space，因为曾经说过记下了些三个人很温馨的话，自己傻傻的对着电脑屏幕好久，以为自己会哭什么的，却还是让一切在霎时间止步。我妈说过我是一个友情比一切重要的人，当然这句话中应该也包含了我妈吃醋之后的主观想法。我喜欢菲菲说的真想早点找个人嫁了，不想再在外面混了。我也想，自己是个会为很多事情难过和生气的人，难过的时候表现为不想说话，生气的时候表现为愤青，很累，为什么喜欢做家庭主妇，那是因为有个家，可以有个男人顶在外面，我只用守着那片小小的四方天地就行了，不用过多地想别人的事情，只要想着自己的丈夫和孩子。我惊讶于别人听到我的ultimategoal时的惊讶，因为我一直觉得这种梦想属于每一个女人，只是男人不了解罢了。

 

相信世界上有所谓的一物降一物，因为我自己也会诧异于在别人面前口齿伶俐却在特定的人面前失去了反驳的动力与心情。当别人问我有没有吵过架，我觉得这个问题好傻，没有回答。以前一直说完美是很主观的东西，所以一个人的完美有自己的标准，而我的标准在一步步的退色，我以为这是两种颜色的调和，却想起了赵薇的依萍说的话：爱情或许会让我盲目，但不会让我盲从。不知道什么时候开始，习惯性的，我必须让自己在面对的时候开心着，笑着，即便是现在可以把脸躲在垂下来的头发后面。我的完美不属于我！

以前曾经用过一段签名，既不是自己原创的，也不是那种精辟到惊世骇俗的，只是觉得适合自己当时的心情所以用了这样一段话：我看到星星坠落到你的眼睛里，天狼星算什么，也不及你的眼睛明亮。

 

以前总是有太多的人把自己的情感寄托在皎洁的月亮之上，开心也好，难过也好，顺着清凉的月光望去，当目光与银色的月盘交汇的时候，找到的可能是寄托，可能是共鸣。只是，太沉重了！集中了太多人的情感，世上只有一个月亮，却有那么多的人想着向月亮吐露心事。还是结婚狂说的对，她不向月亮许愿，因为她觉得自己渺小，月亮不一定能听得到她的愿望，她向星星许愿，因为天上有那么多的星星，而别人又只想着向月亮许愿，这样没有人可以和她抢。

 

我也很渺小，而我也不是一个动不动睹月就流泪的人，只是我不知道今天我对这一颗星星许愿，明天我还能不能再找到那颗星星。昨天是昨天，今天是今天，即便昨天是放在砧板上的事情，今天也可以抹去。忍痛也好，无心也好，蓄意也好，美好的过程也抵不过一个不忍的的结局。很多事情，我想对着星星说，可是依旧有那么遥远的距离，也许星星也听不到我的寄托。