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7/30/2007 小丑的眼泪 今天看电视，突然发现，小丑的妆容上，四角形的眼睛，很标志性，每只眼睛的下面都有一个圆形的图案，应该是眼泪。
晴天的时候，看到的是，即便自己心里难过，也可以用笑容带给身边的人快乐，也能用感同身受的笑容冲淡心中的悲伤；
阴天的时候，看到的事，即便再怎么腿满笑容，也掩饰不了从心里漫溢出的泪水，上扬的嘴角只是让留下的泪尽快流到嘴里，品尝苦涩的心情。
今天是什么天呢？半晴半阴吧！突然想到了一个很无关的问题，希望我不要背包里不小心藏了一只金山的蚊子回来，那里的蚊子强的在18度的空调下面也能咬人。
又突然想到，其实，我把那粒珠子不自觉地就认为是眼泪，可能，阳光还没有照透我吧，其实我应该再黑一点。 7/29/2007 抵制海博出租车！！！虽然这个标题不能代表我整篇文章的主要内容，但是为了表达我的不满情绪和希望大家不要想我一样上当受骗，所以还是让它很奢侈的占据自己的日志标题。
从金山回来了，顶着两天39度以上的天气，又在现在这个开始下雨的状态下，要回顾一下过去两天的事情，真是觉得我冤啊！首先去的那天早上起床的时候就是痛苦啊！当天的凌晨2点多睡的，搞得自己起来的时候还像一个游魂一样，眼皮又肿又松，耷拉下来盖掉了自己的双眼皮。幸好前一天晚上把所有的东西都理好了，所以刚吃饭的时候自己觉得很笃定的，准备7点出门，考虑这哪能自己也能在三刻钟之内到，可是前一晚自己这个想法就被我妈质疑了，所以脑子抽住了6：50出的门，事实证明，还是要相信自己的判断，在我7：15走下公交车开始走向目的地的时候，我期待有人也像我那么傻，提早了30分钟到，好在，wrong，胖子，胖胖那个时候也已经到了（比我还早！这世界好人真多阿！）我们做的车是一辆10几人的锦江商旅用车，车上全是我们的人，感觉超好，就像我们包下了这个车自助游一样，有点跟以往不同，就是那个时候我还是处于疲劳状态，没有选择和那票牌友坐一起。
整个两天实际上最重要的还是在金山的那个城市沙滩游泳，一开始大家还在犹豫要不要下水什么的，后来还是我、胶皮、foxes为了这份犹豫在特地跑回车上拿了大家的游泳装备回去。结果证明，如果没有选择游泳的话，真是白来了。加一句，虽然不是比基尼，可是感觉自己穿游泳衣的时候身材蛮好的，因为那天也没有人夸，所以这里自己夸自己一下。我们没有下得很深，也就是在岸边的水里面几个人扔排球，时不时的同一的方向的人会抢一抢球，然后互相泼泼水，这个时候我才发现胖子不是一般的强壮，那架势，每次都像是一堵墙朝我游过来（记得当时还有人说是海象）然后那个手臂抡起的水就是比常人多，所以我比较惨（好像也是因为我最会冒犯他）实际上我们只游了30多分钟，就为此付出了代价，惨痛啊！换衣服的时候背后已经有了一个白色的大叉，其实这次我已经很让自己做得像个女生样子，特地买了一把遮阳伞，还半当中跑回岸边再涂次防晒霜，两天里一路走来都打着伞，还是被这半小时的水中活动破了结界，真不知道自己要花多少时间白回来。
其他的倒是每次出去都是一个样，我也自己觉得没耐心介绍，无非就是晚上打打小牌，哦，今天我还被罚了2.5杯啤酒，我都是老老实实喝了，发现我好像唯一一个兑现惩罚的人。
最后说说今天的海博，我竟然忘了当初报纸上登出来说骗外国游客绕圈子的就是海博，在胖子说让我先选出租车的时候，我就懒得要死，就近选了那辆海博，放弃了前面那辆大众，悔不当初啊，就从乌鲁木齐北路华山路开回上海体育馆，我用脚趾头想知道乌鲁木齐路一直开，到了不知道是衡山路还是天平路这里，到肇江浜路大转弯上天钥桥路就可以，他竟然开到漕溪北路上！第一次还以为是自己记错了有些地方不能大转弯什么的，然后他也没有在南丹路大转弯，硬是开到了零陵路上，总的看来，这是多大的一个弯啊！！最最可恨的是明明是19元，我让你多赚也就算了，下了车我才发现他还少找我10元！！！！Tmd，以后我再坐他们公司的车我不姓曹！ps除了那种我在路上扬招了30分钟以上都没有车子停下来的情况下！ 7/28/2007 我又睡不着觉了其实不是好事情，明天还要出去玩，让我觉得自己现在每分每秒保持不睡觉状态真是好心疼。
如果Bonnie不睡觉会做什么？这样问感觉自己像郭富城。其实不只是睡觉，当人平静下来的时候，周围很安静，心跳变慢到50多跳的时候，头脑总是变得很清澈，过去的人过去的事，你就像一个旁观者一样，看着它们在脑子里重现，有些细节被你放大，因为你想看清楚，或者你不想忘记，又有一些情节被贴上了马赛克，告诫自己要学会忘记。记性好的人有时真是相比之下不幸了些，因为快乐的回忆人们总是刻意的选择牢记，而我们却因为记性太好，顺带着把自己的悲伤一起牢记了。所以在又一个平静的，周围很安静，心跳接近平时运动员水平的夜晚，我又选择了看我主演的电影。
从这里很能体现我的“贱”：喜欢给以自己一个“如果”的假设命题。人一旦问起自己如果，无非是对过去选择的后悔，或者是明明后悔了却装作没有后悔，或者就是一种遗憾。最后一种情况与前面连个比较起来，差别也就在于是不是对自己现在生活的满意，因为毕竟，我们可以安逸于现在的生活同时贪心地想着如果当时自己是另一个选择，现在的生活会不会更好。因为不可能生活在两个选择同时作出之后并行的发生然后让我们比较，所以很多时候我们只能选择用“如果”来想象。显然我是属于第三种情况，所以我承认我的贪心。
有些人，有些事情，有些故事，可能二十年三十年后当照片都已经发黄的时候，自己依然能看到电影鲜亮的颜色，如临其境的体会主角的心情起伏。总觉得，拥有这样回忆的人好幸福，他们可以让自己的身体的某一部分，永远停留在20岁，永远把自己的青春留在身边。实际上我是在自夸，因为我的身边有16岁的和20岁的两段青春。一个是过去，一个是现在与未来，我不用面临到底选择哪一个或者更喜欢哪一个的问题，因为他们都存在于不同的时空里，互不影响，而且便宜了我自由穿梭。
我很贪心，我以我希望自己一直这样的快乐下去。（同时自己现在就能睡着觉。）
7/25/2007 今天天气好晴朗这两天的天气真是艳阳高照得要死，如果没有必不得已的原因真是不愿意走在外面，加上我把我的sunplay放在了学校里，我又是一个不喜欢撑伞走在路上的人，搞成我又黑了一圈。
这个周末要去金山了，倒使我在过了那么长平凡的日子之后终于有了期待。说说我一天都在干什么吧。有一些肯定会做的事情比如说上bbs啊，看ppstream啊，玩一玩qqtang啊。好在自己没有在这段时间里增加赘肉什么的，否则这一无是处的生活真的是太“厚爱”我了。实在不知道自己想要表达些什么，可能明天我也一不留神的成了火车里的一个人。 7/18/2007 特奥志愿者培训好在有个特奥志愿者培训，让我可以不用待在家里，让我妈以为我这个暑假就要赖在家里做寄生虫了。
培训的地方是在浦东少年宫，没想到我这把年纪，还竟然有理由有机会走进少年宫。年轻了年轻了，一激动，又装做了青春活泼美少女，没有撑伞，蹦蹦跳跳的走进少年宫，代价就是洗澡的时候一低头发现脚上已经有白色的两条带子，手臂是不敢看了，好在心情好，心理安慰自己一句：还会白回来的。
今天是第二天了，实际上和前一天是差不多的样子，没有心情变得懈怠下来，因为本身前一天兴致也不是很高昂，实际上，事情是这个样子的：本来查了gsuo是坐984可以过了的，可是早上到了8：15的时候我放弃了984会在来了三辆985之后大牌十足的到来。然后毅然决然的奔到对面去坐一号线转二号线。确实，我应该对这个时间选择一号线然后在人民广场转二号线有充分的心理准备。两次上车我都是最后一个挤进车里，然后感受着地铁的门就贴着自己的衣服关上，整个车子里像塞满了棉花的麻袋，每个人都在尽力的寻找自己的一片空间，喘一口气好像立马就给旁边的人吸了进去（说得太恶心了），然后我在人民广场的时候见到了浩浩荡荡的转乘一族，太壮观了，那情景不像是一群人要赶着去地铁，倒像是某辆终点站到沪的火车刚刚离站，放下了一批归心似箭的人，大家注意！像是一火车的人！！！！然后抱着我不能迟到的决心，我又是最后一个挤上了那班车，成了为男士们抵挡关闭的门可能对他们的皮肤造成伤害的一层屏障。经此一役，我真是同情那些朝九晚五的白领们，每天要这么作战一场，要是我天天经理这些早就身心疲惫，然后强烈要求公司给车贴，打车上班，保证员工上班时的良好精神状态与饱满的斗志。
然后说说浦东青少年宫的概况，外面有一个挤满灰的“翻斗乐”状的东西，让人肃然对这个地方悠久的历史起敬！我在一个剧场的二楼每天接受摧残，本身，有着空调，软软的椅子，比在外面暴晒好得多，但是问题是，要在里面从9点坐到4点，然后这个破地方信号也不好，想和远方的朋友交流一下感情都没有机会，让和我发短信的人要么因为没收到发送报告以为没发出去，短信一收收到两条，要么大吼：你在什么穷地方。
中午吃饭的时候真是一个斗智斗勇的时候，要保证自己在每轮只能放100个人，剧场里却有600-700人的情况下自己不会饿到，还要不卑不亢，不给咱们fd丢脸以为我们就是一群饭桶，很重要的就是拿捏什么时候该去吃饭的时机。前一天倒是忍不住先去了便利店逛了一圈然后回来的时候不等点名就直接去了吃饭的地方，今天出乎意料的我们这个方位是最先被点到的方阵，然后满心期待着领导们说”看来你们都大部分是青年，要考虑你们这在生长期，菜谱要调整一下”能够兑现，见到的是面粉鱼肉各半的鱼排和一根大陆化的鸡腿，因为我是肉食动物，所以吃完了这两样以后我的午餐也就结束了。
今天的天真是给面子的热啊！让人走在路上一点没了兴致蹦蹦跳跳，这个，没想好后面要写什么，就这样结束吧。 7/16/2007 白狐好久没有用space了，有点忘了要怎么弄了，摆弄了半天，不知道还有没有一开始想写东西的冲动。
在看聊斋2，很喜欢那首片尾曲，在网上找了半天，也没有找到字幕上说的那个歌手的版本，搜到的只有那个音乐相同，唱得去一般，还是词还是那个词，曲还是那个曲，所以意境还是在。
我是一只修行千年的狐
千年修行
千年孤独．
夜深人静时，
可有人听见我在哭．
灯火阑珊处，
可有人看见我跳舞．
我是一只等待千年的狐，
千年等待，
千年孤独，
滚滚红尘里，
谁又种下了爱的蛊，
茫茫人海中，
谁又喝下了爱的毒．
我爱你时，
你正一贫如洗，
寒窗苦读，
离开你时，
你正金榜题名，
洞房花烛．
能不能为你，
再跳一支舞，
我是你千百年前放生的白狐，
你看衣袂飘飘，
衣袂飘飘，
海誓山盟都化做虚无．
能不能为你，
再跳一只舞，
只为你临别时的
那一次回顾，
你看衣袂飘飘，
衣袂飘飘，
天长地久都化作虚无
最喜欢的那句是“千年修行，千年孤独”第一次看聊斋是很小的时候，感觉那个时候刚刚学会写字吧，拿着一本杂志一样的聊斋志异看起来的，就像小时候的姑娘喜欢王子公主类的童话，那个年龄的女孩也很容易就会喜欢聊斋的故事，灵狐才子，爱情这种美好的东西，年纪再小的人也会欣赏。
人有感情，可是没有神力；仙有神力，但是没有感情，这样看来，世间最最逍遥、自由的却是妖。因而他们的爱是最炽热的，不用在乎对方的功名，自己缺的不是财富与权利，却是一个真正疼惜，这种爱参杂不料背叛，宁愿退出也不愿意共享，宁愿放弃也不愿意仅仅接受一份责任的维系。可以很洒脱，因为千年孤独过，即便放弃了爱，也只是重归孤独，不再相信爱。可惜了，他们只是没有遇到正确的人，辜负了爱情的美好，还没享受幸福的甜蜜，却已经被情弄伤了自己，轻易的退出。
歌曲的后半明显唱的又是陈世美的调调，回应的却是潇洒的转身，背对的泪水，一句“if only you could see the tears in the world you left behind.”女人的洒脱是脆弱的心灵之外坚强的软猥甲，即便在怎么刀枪不入，心里却柔弱依旧。 10/6/2006 说说照片其实是要来讲一讲为什么放这些照片。
1是因为欢欢让我共享一下花展的照片。
2是因为用照片来更新自己的空间最容易了。
双年展是不错的，虽然我那天去看双年展的动机是不怎么纯的，但是拍照的时候是实打实的觉得灵才拍下来的，也可能因为太专注于，所以搞的最后最初的目标也没有达成。回来和菲菲讨论最喜欢那个展品的时候，我选的是几米的那组画，很后悔没有耐下心来一张一张的全拍下来，那时候他们开玩笑说要是这些画全放在一起要我自己排能不能排出来，就是觉得这个问题我是回答不了的，所以对这个作品的喜欢就是这么突然的，觉得很有心思，最喜欢的是那个片断，女孩把自己关在了箱子里，那时候那只一直陪着她的兔子也走了，就觉得女孩是因为觉得世界上的人都不要她了，觉得害怕这个世界才把自己关起来的，下一幅是兔子找来了一帮的小兔子，一起拉着箱子上了楼，故事就结束了，料想这后面应该是兔子们打开了箱子，用眨巴的大眼睛迎接这个蜷缩在箱子里的女孩。那时觉得前一幅是绝望，后一幅是希望。也喜欢菲菲对那幅画的注脚：我以为我是你的故事，却不知你不是我的故事。其余的双年展的作品要么很新颖，要么就是真得让人难以理解（比如什么人造子宫）菲菲最喜欢的“新山海经”也很不错，还有那面音乐墙。
立体花展的见闻
实在是要感叹中国人太多了！拍照太艰难了！双年展的时候大家只注意作品，也没有什么人傻兮兮的去和作品合影（其实我是做过的，和一个站着的彭克风格的模特，不过马上就删了！）这个花展示人人都抢着去合影，以至于对着一个作品我要摆弄很久，趁着这家人家的人拍完，下一个人走上前摆好造型之间的空当，猛按快门，想着能拍到一张是一张。再加上今天的太阳实在是太大了，我连液晶屏上的都已经看不清了，也顾不得拍得好不好，就是觉得这么一个东西好看，不拍可惜，我曹某人来看过的，总要留下些什么，尽管可能会去传到电脑上我下次再看的几率很小。
我妈这人比较傻，一进去看到那个蒙特利尔的音乐那么来势汹汹的一个造型就狂说好，匆匆的就拿选票填好，我是觉得那个东西只胜在大和有音乐，其余的很简单，我是觉得那张让我看不懂得，或是看着和作家命名的扯不上边的才比较能入我的法眼，从这点来看我妈是个俗人，而我顶多也只是一个不怎么懂却附庸风雅的人。还有那个日本小女孩的“花鱼”倒是最能体现这是一个立体花展的作品，其余的只是各种颜色的叶子漆成的，那个到全是花。在拍的时候，完全是按照我的喜好来拍，我是个上海坚定拥护者，所以把和上海有关的全记录下来，尤其是我们灵到不行的刘翔，世博会什么的，还有就是我喜欢城堡，教堂之类的，动物之类的，我觉得那只卧着的鹿最生动，鳄鱼最丑，可我还是拍了他们，主要是因为前一天刚看了神奇的地球，晓得非洲的一种鳄鱼的咬合力是地球上的冠军，因而冲着他这么厉害拍了，可我实在是觉得那两只鳄鱼丑得要死，也没有鳄鱼样。觉得最傻的倒是那个骑着马的渔夫，造型就是一个人骑在马上，马背上还驮着两个框子，打鱼用的那种，这名字起的也太直白了吧，像一幅就三只骆驼的，人家也不会就起一个“三只骆驼”的名字，人家好歹还叫“丝路驼铃”就觉得起那个名字的人完全是在敷衍人。
后来因为天太热，明天又真的有事，所以早早的就走了，可惜了晚上的焰火。 9/23/2006 不是我没有话说真的，很多人说你得space是不是不管了，我也不知道为什么是这样的，原因我也总是答不上来，并不缺上网的时间，却不想把自己的世界拓的那么宽，此时momo,和nini一定n多遍地说着我的3000分钟一定用不掉的。确实！一个人静下来的时候好像我也已经缺少了一种找人倾诉的能力了。
迫不及待的回来去看了看龙儿的的space，因为曾经说过记下了些三个人很温馨的话，自己傻傻的对着电脑屏幕好久，以为自己会哭什么的，却还是让一切在霎时间止步。我妈说过我是一个友情比一切重要的人，当然这句话中应该也包含了我妈吃醋之后的主观想法。我喜欢菲菲说的真想早点找个人嫁了，不想再在外面混了。我也想，自己是个会为很多事情难过和生气的人，难过的时候表现为不想说话，生气的时候表现为愤青，很累，为什么喜欢做家庭主妇，那是因为有个家，可以有个男人顶在外面，我只用守着那片小小的四方天地就行了，不用过多地想别人的事情，只要想着自己的丈夫和孩子。我惊讶于别人听到我的ultimategoal时的惊讶，因为我一直觉得这种梦想属于每一个女人，只是男人不了解罢了。
相信世界上有所谓的一物降一物，因为我自己也会诧异于在别人面前口齿伶俐却在特定的人面前失去了反驳的动力与心情。当别人问我有没有吵过架，我觉得这个问题好傻，没有回答。以前一直说完美是很主观的东西，所以一个人的完美有自己的标准，而我的标准在一步步的退色，我以为这是两种颜色的调和，却想起了赵薇的依萍说的话：爱情或许会让我盲目，但不会让我盲从。不知道什么时候开始，习惯性的，我必须让自己在面对的时候开心着，笑着，即便是现在可以把脸躲在垂下来的头发后面。我的完美不属于我！ 8/10/2006 星星也听不到以前曾经用过一段签名，既不是自己原创的，也不是那种精辟到惊世骇俗的，只是觉得适合自己当时的心情所以用了这样一段话：我看到星星坠落到你的眼睛里，天狼星算什么，也不及你的眼睛明亮。
以前总是有太多的人把自己的情感寄托在皎洁的月亮之上，开心也好，难过也好，顺着清凉的月光望去，当目光与银色的月盘交汇的时候，找到的可能是寄托，可能是共鸣。只是，太沉重了！集中了太多人的情感，世上只有一个月亮，却有那么多的人想着向月亮吐露心事。还是结婚狂说的对，她不向月亮许愿，因为她觉得自己渺小，月亮不一定能听得到她的愿望，她向星星许愿，因为天上有那么多的星星，而别人又只想着向月亮许愿，这样没有人可以和她抢。
我也很渺小，而我也不是一个动不动睹月就流泪的人，只是我不知道今天我对这一颗星星许愿，明天我还能不能再找到那颗星星。昨天是昨天，今天是今天，即便昨天是放在砧板上的事情，今天也可以抹去。忍痛也好，无心也好，蓄意也好，美好的过程也抵不过一个不忍的的结局。很多事情，我想对着星星说，可是依旧有那么遥远的距离，也许星星也听不到我的寄托。 7/23/2006 广告......体育场附近的广告最近换了一批，是为了一本新的杂志做广告，这批广告一共就三组，一幅是拿破仑，选用的是这幅最有名的画像，在人物的上半身有一个框，框出了拿破仑最潇洒的英姿。画的批注是荣耀；另一幅是茜茜公主的画像，在车上第一次看到的时候，让我有一种充满欣慰感的惊讶，因为它选用的不是人们最熟悉的罗密的剧照，而就是茜茜本人的照片，同样有一个框，框出了茜茜抿嘴浅浅一笑的面容，批注是优雅。最后一幅，我好像从来只是远远的看到，没有注意过，而且远看也觉得很陌生，应该是即便我走上前，也不知道是那幅画的那种。
很多时候，荣耀只是表面，优雅只是掩饰。那个框框确实框出了拿破仑最荣耀的一刻，却无法将他的人生定格在他任何的一个巅峰，就如迎风的战马，在如何嘶列，拿破仑的剑在如何直指天空，终究有一天会放下。荣耀只是那一时一刻，当金子不再闪耀，美酒不再香醇，在没落的年代，自我安慰着过去的年华，只能感叹一句：一切都太快。那个框框也框不住那个童话故事中的主角的优雅。
曾经，不是曾经，是一直，爱看得童话一向都是王子与公主的故事。其实每一个女孩小时候都有自己的公主梦，总相信世界上有一个独一无二的王子在一个地方等着自己或者在寻找着自己。只是，许多的故事我们可以从“很久很久以前，在一个地方......”开始，也相信着故事会走向“从此他们幸福的生活在一起”的结尾，因为故事是人写出来的，不是人活出来的。那份优雅的背后，不是茜茜公主，不是年轻的皇后，不是皇后的命运。只是那个巴伐利亚的公主，那浅浅的微笑是她唯一能笑的程度，那份优雅是为了皇后的地位而压在身上的包袱，我想象着她说的那句：我怎么能不爱他。难过着她无为的死亡匆匆结束了郁郁的生命。
不知道那份杂志想表达的是什么，在我眼里，英雄应该牺牲而不是迟暮，美女应该玉殒不是色衰。太美好的东西就是因为太美好，不知道是不是我们凡人能拥有的。喜欢那句律的：谢谢你成为我的悲伤，成为我的命运。因为很多不是我们选择，而是别人给的。那份荣耀，那份优雅，可能今天有明天过，人世间的事情，能叹息的只有：时不予我，没的选择。 7/15/2006 我的小舌头很佩服德国人，随随便便就能那么轻轻松松的抖动自己的小舌头或者是大舌头！
大舌头：想不通，人的那条舌头其实也不小，哪能就可以那么容易让自己的舌尖抖动起来？
小舌头：我有不打呼噜，更没有扬起口，含口水漱口的习惯？注定我的小舌头也是很难抖动以来的！
疑问：要是全身抖动起来。不是这两个部分总归是在抖的么？
我的练习方法：骑自行车回来的时候，自己一个人练！
结果：白白的吸进去了很多废气！发出来的声音特别奇怪！我自己都觉得自己像一个弱智！老师说练一周一定有效果的，否则也别去找他，我真的不想老师放弃我，所以每读一个带有"R"的词的时候，都拼了自己的老命，使劲得想读出那种含了千年老痰的样子（俄..好恶心！）终于功夫不负有心人，我小有了长进，腹部变得扁平了一点，因为每次发那个恶心的音的时候，都要送出很多的气！一天下来不知道练了多少次腹肌了！哈，开心！
感想：真的蛮喜欢德语的，不过要是德语中的所有单词没有"r"的音就好了！还有，想起来眯眯眼讲的，德语像抽水马桶的声音，好像我的就是的！发奋！期待像HCG这类高级的我就心满意足了！ 7/8/2006 胡言乱语......其实很早就应该写这样一篇文章，只是这几天没有空，现在着手写，不知道能写出当初的感慨的百分之多少。
那天和同学聚会娱乐后一路走回来，因为已经很晚了，所以应该是行色匆匆的吧。走到小区门口的时候，发现有一堆石子，那种建筑用的石料，还有一堆沙子，都不高，只到我的膝盖吧。看到这堆东西，稍许的发了一会呆，想到了小时候。
小时候不是这么一个1.70的个头，小小的，和一般的小孩一般大，和着自己的一个妹妹两个弟弟一起长大，觉得这是一个不错的组合，两男两女，又是间隔着大。以前每周家里人都会一起聚面，所以给了我们这群孩子很多的机会一起玩一起疯，可以说我们四个人的童年是公有的，有许多大家共有的记忆。
小时候见到这样的“石子山”、“沙丘”会很开心，即便只是这种今天只到我膝盖的废料堆，那时在我们的眼里，如同那种能激起人的征服欲的高山一样，胆小的时候是顺着坡滑下来，胆大的时候是大声喊着“冲啊！”然后就直接从上面冲下来！那时不管裤子会不会磨破，以为拍拍屁股就像毁灭了证据一样；也没有想过会不会摔倒，因为心中好像从来没有那种畏惧，没有那种概念，因而好像也没有受伤过。
小时候奶奶家附近的幼儿园是我们心目中的圣地！因为那里有很多游艺设施，不是什么疯狂大转盘，跳楼机之类的，仅仅是简简单单的滑滑梯，跷跷板之类的。幼儿园是有正门可以进的，但是那意味着的是多走五分钟路，另一个捷径是翻过围着的墙的就可以了，其实五分钟绝对不够我们这群孩子爬墙进去，可是那个时候，觉得这才是一条正道，所以那个门好从来就没在我们的脑子中留下什么印象。后来没多久，那个幼儿园破败了，里面的设备好像都不正常了，好像滑梯倒下了，跷跷板散架了。然而它的地位一直没有变，是我们去奶奶家的保留项目，不知道吸引人的到底是墙内的东西还是爬墙的过程。即便我们进去了，也不会亏待自己，我们把跷跷板的中央支在游泳池的边缘继续我们的一上一下，把滑梯的滑面拆了下来，用绳子绑在游泳池的扶手上，从泳池的楼梯上去，又从另一端滑下来。那时真的什么危险都不怕，可能自己胆子最大的时候是那段时间吧。
说了那么多，自己也忘了自己想说什么，以后再路过那个墙的时候，才觉得原来那个墙好矮，矮到我都怀疑那个是不是自己小时候觉得很有挑战性的那个墙？那种惊讶就好像想起来原来以前的山也就那么高的嗤之以鼻吧。
人还是不要长大的好，把一切都看得那么透彻。这个世界原本是很新鲜的，每个人的世界都是自己发掘出来的，只是当我们长大以后，我们以一种过来人的身份再看的时候，那么多年过去，我们积累的不是好奇心，而是郁闷、质疑和埋怨。我喜欢以前的我，对于一个孩子，哭和笑都是很自然的表现，然现在，掩藏多过于释放，事事都多了一份谨慎，因为我们懂得了害怕。人还是不要长大的好，童年里我们都是公主，长大后却不得不告诫自己，自己很平凡，这一刻，离开我们的是童话，是童年，是稚子之心……
觉得自己都不知道自己想说什么，算了，睡了，晚上还有球呢！睡觉总是在我眼里来看是件很划算的事情。 7/4/2006 雨，又来了下雨了……
上海的雨天总是很恐怖的，因为我好像从来只是被上海的雨下到过，可能多半是因为我基本上足不出沪。
小时候夏天一般都是和爸妈睡一个房间，以为自己不怕，可是打雷的时候还是会叫。儿时的害怕好像不是随着长大就戒掉的，倒像是童子功一样，养成了就是养成了，所以直到这一刻听着外面犀利的雨声，怕还是怕着的。妈妈的手机一向是关着的，美女又早早的睡了这一刻我能面对的只有电脑吧。
在shs的时候，nini总是说shs的人很夸张，一点点小雨就要打伞。实际上一点也不夸张，但是我们几个人到清愿在那样的小雨中不打伞，说我们自己年轻，不怕雨淋。那时享受的是我们的自由和那种衣服略微潮潮的感觉。shs下雨很漂亮，因为到处都是绿的，所以夏雨后更显活力，绿色蘸了水后好像更加漂亮！其实shs的雨后是很孤独的，尤其是篮球架那里，曾经看过小强拍的那个篮球架，觉得好孤独，那几个篮球架，好像几百年来就一直在那里的感觉，习惯了这样的雨，习惯了低下头，用自己的脖子去迎接这样的浇灌。所以我喜欢shs的雨，雨后的活力与孤独。
高考后，在家里看着雨，那里的雨我都不看，只看路灯照耀下的那片，因为在灯下面好像能把雨看得很透彻，一丝丝的。其实雨不是下在路上，而是人的心里，有什么样的心情的人会给心中的涟漪什么样的回应。大概那时候，雨不是雨，泪不是泪，是心中挥不去的雾帐，摩挲心里，让痒不是痒，痛不是痛。
那把大伞跟着我一起到了fd，只是伞下的人从3个变成了2个，有时也可能是1个。再fd经历的雨，好像每一次都那么剧烈，每一次来的都那么猛烈，大概只有这样的雨配得上这里人的激情。Fd的雨有给我什么印象么？应该有一次吧，雨不是很大，下了半晌就停了。很少，我会那样希望雨不要停，因为我又习惯性的让老天来决定一些事情，也可能因为那一刻，我回应给雨的是，我很快乐。那一次我会很快乐的在蔡冠深门口唱着那么骄傲，可以很快乐的靠在那个阴湿的墙上一起看着雨一起聊着天。好像很多的东西，只给了我们一次机会让我们用很平静的心情去面对它们。直到我再次回到原地的时候，缺少的好象不仅仅是那天的雨，也有那天那样平静的心情吧。人总是在变的！有的时候是顺应自然，有的时候又是必不得已。这好像是我高一的时候日记里面写的东西吧。
三年了，依然有这样的感慨，就像那么多年，我依然害怕一个人的雨夜。 7/3/2006 又一年一年又过去了，对于一个学生来说，生命的单位好像是按照学制来说的，就如同别人问好像问得都不是你多大，而是你几年级了。所以我的这一年又过了。不敢说这一年自己有了多大的改变，虽然，人走进了一个新的地方理应还给这个世界一个新的面孔。只是，从初中开始自己好像就一直是这个样子的，记得刚进高中的时候沮丧的对军官说：我好像一个走错房间的小孩。这一刻的我好像还是那个样子的我，然而好象，这一刻的我懂了一点点，懂了慢慢的退出去，说声：不好意思，我走错了。也许这是一种成长吧。
又是一个假期，每一个长的假期好像都是我清算自己的心情的时候，会有些后悔的事情，惋惜的事情，难过的事情等着我来回味，为什么都是些灰暗的事情，我自己也不知道，即如同悲剧会是导演的压箱底一样。快乐的事情好象容易一晃而过，可能悲伤的事情密度比较大因而在心底流过的时候，自己享受了快乐滋润着心田，却忘了悲伤沉淀了下来。所以，人们总是说：快乐是抓不住的。这两天像是补足GPA带给我的不快，我急急匆匆的看完了“宫”。故事只因为是在一种假象的环境里进行，有了一种古典与现实的交织，而有了一点点新鲜的感觉，然而故事还是套不了那些我们能想到的俗套。信怎么会不爱孝琳？如果没有信，彩京也会爱律的吧，只是导演设定了信和彩京注定是宿命，所以信忘了先前对孝琳的爱而爱上了彩京，彩京也只能在律追问你的眼中就不能有我么时，只能给他一个低下头后的无语。人们总说在遇到对的之前，老天会让我们遇到错的，为了将来遇到对的时候懂得珍惜。会有错的人么？可能只有错的时机，错与对好像只有在于是不是能修成正果，能不能白头到老。彩京说星星有星星的周期，人诱人的周期，2500年后，他们还会遇到，那时，彩京爱的还会是信。那一刻我问自己我会怎样，我觉得我会希望上天让那一刻的我不是这一刻的我，因为我不想记得我这样的走来，这样的做我的选择题，我想重活一次，看看自己还会不会这样的走来，会不会殊途同归。
人不可能忘记过去，因为不可能忘记自己是怎么长大的，三顺对熙真说过：回忆没有力量。对啊！回忆怎么会有力量？回忆只会静静的，无力的躺在心里的最深处。 5/3/2006 我的小6买手机真的是件很痛苦的事情，鉴于前面一个手机的痛失，在挑选这一款的时候真是煞费苦心，先后有过很多的候选。Moto的L7，V3终究因为输入键和一般手机的相反而放弃了（真搞不懂MOTO在想些什么，尽搞这么傻*的事情）而后是索爱的Z530,W300可是那个屏幕实在是差！（128*128）还不如别给了！再加上美女直截了当的否决，更是不在我列！原本是很中意的W550C（04年年末在末末地提醒下开始守候它的上市，可惜后来实在是太滥了，用的人太多了！）想要SHARP的V703可是......样子实在是不好看啊。最后决定了Panasonic的SA6，130万的摄像头，红外，没有蓝牙，没有扩展卡，2.2寸，1600万象色的屏幕，240*320延续了松下一贯的屏幕风格！（感觉我像在背书一样！）
可以说它在我心中的最高分是美女给的，他很心有灵犀和我一样很喜欢这个，鉴于将来美女可以买SA7和我配成情侣机的潜力，最后我还是拍板了这款手机。靠！我怎么可以这么喜欢呢（我说的是手机）？我一回家就用了数据线传了很多的照片图片进去，那个清晰啊（我不知道别的手机会是什么样子的）！一下子多了很多可以用来做墙纸的美图！
今天和美女一起上海一日游，我很鲜格格的带着手机一起出席，我们两个像7.80年代大家瞅着相机都觉得新鲜在那里狂拍，结果是在手机里面留下了一大堆，我们自己看起来很生活很自然，外人看起来像两个傻帽一样的照片。真地发现，今天我们两个是一坐下来就拿着手机开始狂拍，不知道当年刚刚手机开始有摄像头（还是外接的那种）大家是不是也一样那么天真那么新鲜呢？
还有还有就是手机现在可以存500条短信了！不像我还在拘泥于我那个老NOKIA的时候，每次到了20条以上我就要开始想着删掉一些无关紧要的短信，留下美女比较重要的。还有还有还有就是手机里面有好多的游戏啊！这样上课开小差的时候可以不用再只有WRONG的文曲星和手机作为选择了。
传说菲菲健美要买NOKIA的7370，好选择啊！想到有一天去手机店的时候，一个索爱的营业员在那里和别人介绍NOKIA哪能得不灵！真想鄙视她一下！现在我要想办法弄一块电池板！觉得一块是不够的！！ 才发现，好久没有写space，现在写的竟然也是一篇这么没有意思的，其实我抬起手写的时候是很想写一篇洋洋洒洒的，可叹能力有限，放弃了还是早点睡觉来的实惠一点。 4/1/2006 春天来了参加了两次春游，都比较开心，传了很多照片上来，总觉得自己照片上很难看（本身也不好看，大家要么为我的诚实鼓掌，要么为我的谦虚鼓掌）总觉得不是那个照相机和我作对，总在我表情怪异的时候捕捉我的样子，要么就是我和相机的命克，总是不正经对着它。
临安很好玩的，爬爬山什么的（除了回来后寝室人都大家腿粗了！）而且天气也好，本身就很灿烂的表情在阳光的锦上添花下，都亮得可以榨出油来了！一路上都和美女在一起，大家也好像都默许我们可以很自由的十指紧扣，哈哈...
其实想些很多，可是都已经在日记里写了，不想重复。
还有就是我们专业的人去吃烧烤，我是唯一一个笑嘻嘻的有家属列席的人，谁让我是组织者呢？在我和美女两个人私奔之前，大家还都是玩得很开心的！由于我在我们老妖的关照下，把烧烤安排的真实井井有条（食物不够不算，谁想到大家那么能吃，尤其是那个hj放出话来：熟的我都要吃！真是让我心惊肉跳一下，马上注意自己有没有不小心烧到自己手指什么的）美女一直在帮我烤，只是我走来走去都没有机会吃爱心烧烤，所以便宜了别人，不过这也有好处，事后在我们私奔期间，大家讨论的时候都对美女评论有佳！最主要的论据就是他一直在帮大家（再强调一下其实是我，只是我没空）烤东西吃，自己都没吃什么，后来这种好感就直接上升到了人品好这个高度上！（小子行啊！连我们专业的都收服了）
哎完了！本来想在外人面前保持一下单身的形象！说不定能给个人魅力加一点分，现在是不行了，阿拉是有家室的人了！ 3/31/2006 对不起大家了对不起大家了，最近一直在学校里面都没有什么时间回家，所以根本就没有可以定下心来好好写点东西的时间所以自己的空间也没有怎么更新过，现在也还在学校，不过只要时间过了就会回来好好弄弄的！我还没有放弃我的空间呢！ |
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